Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

 

Разговаривают в троллейбусе два студента-хакера:

- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила...

Старушка по соседству:

- ВО ИЗВЕРГИ!!!

 

 

 

 

 

Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:

-Та-ак! И где же это ты был?

-На кладбище дорогая.

-(испуганно) Ой, кто-то умер?

-Ты не поверишь - там все умерли.

 

 

- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

 

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл*ть, гордится сыном!!!

 

 

 

Две девочки моются под душем. Одна говорит:

- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!

- Подумаешь, моя уже бананы ест!

 

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

 

 

 

 

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

- Но у меня нет горестей и забот.

- Я ж говорю: после свадьбы

 

 

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:

- А тебе так приятно?

 

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

 

 

 

Майор на военной кафедре отжог:

- Почему серьга в ухе

- Виноват, вытащить забыл

- Батя твой вытащить забыл!

 

 

 

-Сын, кушай мед!

-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.

-Сынок, да ты вообще-то и сам выделение половых органов!

 

 

 

 

-ой,у вас така гарна дочка, а скількі ій років(сколько ей лет) ?

- ну вона 90-го року- порахуй(укр.- посчитай).

-та я бачу- що пора, років скількі ???

 

 

 

 

 

 

На приеме у гинеколога.

- Сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой......и не говорите, не задалась неделя...

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним шурупом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...

- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!

- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

 

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

- Не знаю, сынок, какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год, бл@дь!!! ...