Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.

- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.

Оба удивились.

 

Флирт по украински:

- Ульяна, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!

 

 

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой

садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку,

то начинают расти сильные и многочисленные отростки.

Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

 

 

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

 

 

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

 

 

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

- Я извиняюсь, вы еврей?

- Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

 

 

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:

- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...

- Да идите вы в пи@ду!!!

- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

 

 

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?

Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра

 

 

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:

- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

 

 

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

 

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

 

 

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

 

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.

Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!

- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

 

*  *  *

 

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

 

*  *  *

 

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами!

Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла срать.