Показать все теги
Приколы → Веселушки на понедельник
- Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?
- Да, морковка, картошка и свекла…
- А как готовила?
- Копала.
Избирательный участок:
- Уважаемый, бюллетени как будто чем-то намазаны… ручка писать не хочет…
- Не может быть! Попробуйте поставить крестик напротив пункта – «Единая Россия».
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Девушки, если у вас нет страшной подруги – задумайтесь.
Возможно, страшная подруга – это вы.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из “Яблока”.
— Червяк, что ли?
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.