Добавить
статью


Главная


Форум


Статистика


RSS


Обратная
связь
популярное



календарь

«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


опрос

Оцените новый раздел сайта "Обои"
Отлично
Хорошо
Так себе
Плохо
Ужасно


Показать все опросы



реклама


друзья

Сайт весёлого настроения



Pазвлечения офисного планктона

Nifdugu

Подсели на комиксы? Да, сейчас это модно и смешно. Авторов не так много, некоторые из них публикуются на Комикбук. Там ежедневно можно обнаружить новые картинки с подписями. Кроме того, если вам покажется этого мало, то Doseng.org собирает юмор в одном месте со всех русских ресурсов, а также самостоятельно переводит его.



Анекдоты и историиАнекдоты (продолжение темы)

Добавил Peresvet | 3-05-2010, 22:57 | Мнений: 9 | Заглянули 3828

Продолжение темы "Анекдоты"


 

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.
***З ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
***

 

 

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
***

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.
***

KILLER: У МЕНЯ К ВАМ ВОПРОС!!!
Модер: эта кнопка слева под Tab'ом...
***

аптека.
заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит
- а можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии
в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира
***

Treadly Cat: День добрый!
Натали: Если он добрый
Натали: Привет
Treadly Cat: а чего в нем недоброго то?
Натали: мы опять течем
Treadly Cat: насморк или месячные?
Натали: ну у кого что болит
Натали: дома у меня опять потоп

***

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.
***

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...
***

она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?
***

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
***

KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем

KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному
***

У тебя есть интим фото твоей девушки ?
Нет...
Хочешь пришлю? ))))
***

-Что такое улица?
-Это путь от рабочего компа к домашнему.
***

Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.
***

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

***

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
***

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
***

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
***

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
***

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
***
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
***

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!
***

По старой доброй традиции мэр Москвы запретил парад дорожных служащих и управляющих ипотечными компаниями.

***

Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
***

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

***

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

***
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
***
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
***
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать – х*й его знает!…
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.
***
Сидит мальчик в песочнице. К нему подходит милиционер и говорит:
- Мальчик,а ты материться умеешь?
- Писька!
- А ладошкой по губам?
- А лопаткой по ебалищу?
***
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины.
В хвост становится молоденькая девушка.
Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: М-м!
***
Душа женщины похожа на колодец в пустыне - никогда не знаешь, что там на дне: живая вода или дохлый верблюд.
***
Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!!
***
- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!
***
Две девушки на сайте знакомств:
Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.
***
Запомните правило!
Во время секса тот у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
***
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь..
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:

Hаписал: enot

#1 | 4 мая 2010 00:15 | ICQ: 584181287 | Группа: Администраторы | Регистрация: 13.03.2010 Публикаций: 6495 | Комментариев: 10116
Пересвет. анеки нормальные, но лучше их кидать на форум. там есть специальный раздел. ay

Hаписал: Peresvet

#2 | 4 мая 2010 01:48 | ICQ: 627195310 | Группа: Посетители | Регистрация: 26.01.2010 Публикаций: 2 | Комментариев: 1393
Так Аня просила их здесь разместить. Чего не сделаешь для женщины?


--------------------

Hаписал: CHANNELX

#3 | 4 мая 2010 05:19 | ICQ: | Группа: Администрация форума | Регистрация: 27.12.2009 Публикаций: 227 | Комментариев: 3257
Пусть и на форуме и тут, для тех , кто до форума не дошёл.

Hаписал: tyrist

#4 | 5 мая 2010 12:17 | ICQ: | Группа: Главные редакторы | Регистрация: 22.03.2010 Публикаций: 5153 | Комментариев: 11308
У тебя есть интим фото твоей девушки ?
Нет...
Хочешь пришлю? ))))

Hаписал: st50as

#5 | 1 июня 2010 10:28 | ICQ: | Группа: Посетители | Регистрация: 25.05.2010 Публикаций: 0 | Комментариев: 82
пРИКОЛЬНО!
Нет наград :(

Hаписал: lizard

#6 | 3 июня 2010 16:28 | ICQ: | Группа: Посетители | Регистрация: 2.06.2010 Публикаций: 0 | Комментариев: 1816
-Что такое улица?
-Это путь от рабочего компа к домашнему.

Великая истина


--------------------

Hаписал: pilot

#7 | 21 июня 2010 04:58 | ICQ: | Группа: Администраторы | Регистрация: 11.12.2009 Публикаций: 486 | Комментариев: 4237
Посмеялся!!! wink


--------------------

Hаписал: electrobot

#8 | 18 апреля 2011 18:57 | ICQ: | Группа: Посетители | Регистрация: 8.04.2011 Публикаций: 0 | Комментариев: 1
Спасибо посмеялся
Нет наград :(

Hаписал: Berserker

#9 | 6 декабря 2011 07:53 | ICQ: | Группа: Посетители | Регистрация: 2.12.2011 Публикаций: 0 | Комментариев: 32
Спасибо, некоторые очень смешные.
Нет наград :(

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):