Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Продолжение темы "Анекдоты"

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.
***З ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
***

Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает:
"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."

***

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

***

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: 
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

***

1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4  дня, а эритроциты — 3—4  месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260  г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6  лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

2 июня. Целый день была какая-то беготня, суета… Он звонил домой – типа всё путём. Звонил бывшей Однокурснице – кажется, завтра у меня будет работа. Вечером пьянка с водителем перед ТВ. Зачем же столько пить?! Как же я буду завтра? Что за мужики пошли! Чуть одни остались – сразу бухать!

3 июня. Ой, как же Ему было хреново с утра! Душ и только холодный… Идиот! Хорошо хоть не курит – давно бы в деревянный ящик сыграл в свои 45. Бегал, улаживал свои командировочные дела. Звонила Однокурсница – отпросилась с работы. Он звонил водителю, договорился – номер до вечера свободен… Как будто и не было этих лет разлуки! Не успели Они выпить по бокалу шампанского, как мне уже тесно в брюках! В 12 часов дня – постель! Я держался молодцом! Классная киска – с годами стала ещё жадней и бесстыдней. Отличный жим… Перекур голышом, шампанское, апельсин… Красивая бестия! Полная боеготовность. Минет + куни = любовь! Перекур. Кончилось шампанское. 16 часов дня! Она попросила ещё… фух… шампанского! Значит у меня ещё десять минут отдыха. Он бегал в буфет за шампанским. Картина Репина – брюки и рубашка на голое тело, в тапочках. Ироничные вопросы буфетчицы… И снова я работал. Когда уже Они наебутся? Звонил ребёнок Однокурсницы. Я держался молодцом. Хорошо, что школьник не видел маму в этой позе! 6 часов вечера! Ура! Заслуженный отдых…

1 мая. Маёвка на природе с кумовьями. Отличная погода. Шашлык, спиртное, дым. Чуть не задохнулся от дыма – в брюках никакой вентиляции! Когда уже Он наденет шорты? Пока отливал оценил лес и солнце. Солнце видел первый раз в этом году. Он на пару минут уединился с Кумой. Целовались. Она меня оценивала рукой через брюки. Было тесно, но я держался молодцом. Только подразнили, гады!

3 мая. 5 часов утра. Проснулся отлить. Уффф… Как хорошо на свете жить! Только улёгся, Он обнял Её со спины. Во блин! Что за хрень, тыкать меня везде! Настойчивый какой… Природа взяла своё – кое-как постоял, да зря. Она проснулась, пошла отлить… Улеглась, а я уже уснул. Увы! Пришлось Ему брать Её пальцем. Затем правая рука. Средненько…

6 мая. Утро. Зарядка. Туалет. Душ!!! Снова брил меня и Мошонку. Я уже не боялся лезвия, но тут же встал в боевую стойку. Причем зря… Слегка порезался… Бля буду – Он влюблён в Новенькую!

1 апреля. Она уехала к маме. Он вечером смотрел порево. Я под одеялом сохранял спокойствие. Правая рука была особенно внимательной и нежной. Я держался молодцом! Раз-два и отстрелялся! …не понял! Мало? Ну и ладно, мне-то что? Руке отдуваться… Зато было много времени на разговоры с Безымянным Пальцем. Интересная у него жизнь!

3 апреля. Она дома. Романтический ужин. Всё как обычно. Я держался молодцом. Между делом вспоминал рассказы Безымянного. Врал он мне наверное. Как я не присматривался, а клитор не нашёл.

6 апреля. Всю рабочую смену на передовой искал эту кнопочку. Безнадёга! Решился, спросил у соседки. Мошонка тоже не видала. Обещала спросить у Дальнего Соседа. Снова ревную к Дальнему. Повезло ему, что физически не достану. А то бы…

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

    Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. 
     
   

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.