Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает:
"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."

***

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

***

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: 
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

***

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

***

Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орешь?

***

Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...

***

На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

***

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

***

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

***

Разговаривают два бандита. 
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!" 
- Ну и чего вы? 
- Ну помогли, убили...

***

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: 
- Ты что не любишь животных? 
Первая зловеще поднимая глаза: 
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

***

- Папа, а почему все мои сверстники уже в 5-м классе, а я до сих пор во 2-м?
- Молчи и пей давай. Стакан задерживаешь.

***

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. 
- А в чем это выражается? 
- Кости быстро срастаются!

***

- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать?
- Хpомать.

***

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

***

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

***

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
 - Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...