Парень замутил с девушкой на вечеринке. Поздно ночью привел ее к себе, смотрит - девушка плачет.

Парень растерялся спрашивает ее:
- Что с тобой?
- Ты, наверно, думаешь что я гулящая. Но поверь, я совсем не такая...
- Да верю я тебе. Честное слово!
Девушка начинает рыдать:
- Ты у меня первый такой.
- Какой, первый, с кем ты спишь?
- Нет, ты первый, кто мне верит.

-  Сосед, приймите мои поздравления! Я слышал, вы женились?
-  Неужели, даже у вас было слышно?

- Отличное пальто, сколько ты дала за него?
- Два раза...

- Отимистично! Это когда двое голубых покупают детскую кроватку!

 Вернулся муж из Парижа. Ходит хмурый, задумчивый. Жена спpашивает:
- Hу как там в Париже?
- В Париже? В Париже смог...
- Лучше б ты дома смог!

 - Напишу над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Два мужика в баньке потягивают пивко:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Да, ты прав... Тут две основных причины...
- ... дай угадаю, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Удивительно! геев с каждым годом всё больше, хотя сами они не размножаются...

Летят два вампира, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Не вижу никакой разницы!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а девушке приятно...

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и в школу идти не хочеться.

Васька с Машкой на чердоке.
Видят - бычок на тёлочку запрыгивает.
Маша:
- Вась, а как он узнал, что она - хочет?
Вася:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Прошло пол часа.

- Вась, у тебя, похоже, насморк...

Самое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"