Показать все теги
Приколы → Веселушки на понедельник
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'
- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
- Говорят – девушки любят ушами…
- Чего?
- Ушами любят, говорю!
- Что? Что?
- Иди домой, фригидная!
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...
После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров...
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.