Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

 

Приходит на прием к доктору дедушка.

- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за

девчонками бегаю. Доктор:

- Так это же хорошо!

Дедушка:

- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

 

 

 

 

 

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту хуёвинку с лапками?!

 

 

 

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

 

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

 

 

 

Антон: Вопрос: в лоб трахаться будешь?

Аня: ?????

Антон: Извини, двоеточие не там поставил...

 

Как прикажете понимать ник БЛОНДИНочка?

 

 

 

 

Надпись внутри мужского обручального кольца:

Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

 

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом

 

 

 

 

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...

 

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие

в игре "Кто хочет стать миллионером"...

 

 

 

 

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:

- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.

Мама, смотри, я еду без зубов.

 

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

 

 

 

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало

времени в России.

 

На уроке в школе:

- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего

задания.

- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на

вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.

- Ты что, Вовочка, с ума сошел?

- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

 

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…

- А Лена как?

- Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.