Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!!!

 

 

 

Не любите женщин-врачей, они говорят: "следующий"! Не любите женщин-продавцов, они говорят: "встаньте в очередь"...! Любите женщин-педагогов, они говорят: "давайте повторим еще раз".

 

 

 

Хорошо смеётся тот - у кого есть чувство юмора. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз...

 

 

 

 

В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд. Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

 

 

Мавроди с легкостью мог бы стать новым президентом Египта. Ведь он и в пирамидах прекрасно разбирается, да и грек наполовину.

 

Лишь наши люди стараются громче кашлянуть, чтобы как можно тише пукнуть!!!

 

 

 

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?

- Не. Я год назад вылечился.....

 

 

 

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:

на унитазе сидеть полезнее.

 

 

 

 

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Фэтима

 

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х@йня и 3,14здец. 3,14здец совсем не лечится, а х@йня сама проходит.

 

 

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.

- Обычные люди в машине иконки клеят...

 

 

 

Растрепанная девушка, все такая неумытая, неаккуратная, помятая, в юбке надетой наизнанку, влетает, опаздав, в офис, и, сразу:

— Добрый член!…Ой! Толстый день! Ойй…Де–е–евочки, что вчера бы–ы–ыло!!!

 

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

 

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

 

 

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

 

 

 

На экзамене:

-Как звали бывшего прзедента США?

-Не знаю

-даю подсказку: слово из 3х букв

-не знаю

-по середине У

-ДА ЛАДНО??!!

 

 

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:

- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

 

Едет новый русский с сыном по Красной площади, видит - художник рисует Собор Василия

Блаженного, и говорит так нравоучительно:

- Вот, сынок, говорил же тебе: "Носи с собой "Полароид", а ты все "зачем" да "зачем"...

 

Звонок в тур-фирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей пятьсот.

- Отдыхайте...

 

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная

Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?!

- Да чего там! Поидём уж сразу трахаться!!

- Ух какая вы кокетка!

 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну,повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'