Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:

- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!

- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?

- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.

- Неужто сибирская язва, Вася?

- Фиг там... Триппер!

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:

-Отруби лихую голову...

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку г..донов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:

-         Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

Студента-медика на экзамене спрашивают:

- Сколько видов сифилиса существует?

Тот бойко отвечает:

- Три:

- Первичный, когда у больного нос проваливается;

- Вторичный, когда на могиле трава не растет;

- Третичный, когда у портрета зубы выпадают

Валентинка:

Вот идет февраль в своем наряде,

Долго ты тепла теперь не жди.

Лишь у пид@расов счастье сзади,

А у нас с тобою - впереди!

В солдатской столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему лавровый лист в суп не кладете?

- Не жрут, товарищ полковник!..

Встречаются два друга.

- Слышал? У отца Амвросия уже шесть приходов.

- Ни х*ра себе это чем же он кадило набивает?

В дешёвом ресторане. Посетитель:

- Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?

Другой:

- И правда, кролик и кот - звери-то разные!

Официант (про себя):

- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...

- С одной стороны, ты очень красивая...

- А с другой?

- А с другой у тебя лицо..

- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?

- Да-а, что-то из Мусоргского.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор ... но я же мужчина !!!

- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- Ебать мой лысый череп!Кого я вижу!!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.

- Её жду.

- Кого её?

- Трамвай!

- Трамвай же ОН!

- Я ему между колес не заглядывал!