В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:

- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.

- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

 

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

 

 

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?

Вовочка моментально поднимает руку, учительница:

- Кто-нибудь еще?

Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!

- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести

3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.

Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил

на мужское достоинство!

- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое

сказал Вовочка...

Тут Вовочка не выдерживает и говорит:

- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!

- Да? и как?

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское

достоинство насадил бы Васю!

 

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

 

 

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

 

 

Идет операция. Хирург командует ассистенту:

- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.

- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

 

 

 

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

 

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

 *   *    *    *    *

- Ну что же, пульс нормальный...

- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

 

 

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?

- У Семенович.

- А шестой?

- А шестой - это жопа.

 

 

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?

- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

 

 

 

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

 *   *    *   *   *    *

Холод, ветер, дождь шумит.

Мокнем в парке с Лидою.

Муж её, конечно, спит...

Как ему завидую!

 

Принцы, кони... Нормальной девушке нужен рыцарь, а не холёный полупидор на папином мерине.

 *   *   *    *    *    *    * 

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

 *    *     *    *    *    *

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

 

 

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

 *    *     *    *     *

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 *    *      *      *      *

Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.

 *     *     *     *      *

Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.