-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается,

под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих

барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

12 часов ночи. Слабо освещенная улица.

- Девушка, как пройти в библиотеку?

- Конечно, хочу

Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на

плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.

А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.

А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?

- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это

ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:

- Хорошая, а дай погадаю!

- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!

… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.

- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.

По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки -

НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.

Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:

3-5 автомагнитол в неделю...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный

магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах,

имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:

- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привёз...

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в

федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся»

и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

* * *

Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

* * *

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.