Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?

- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

 

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

 

 

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

 

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

 

 

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":

"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"

Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

 

 

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему

на свою беременную дочку.

Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

-         Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

 

 

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

 

 

В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...

 

 

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:

- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

- У неё же одна нога!

- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

 

 

 

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..

- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

 

 

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в

единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при

этом их одна.

 

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

 

 

 

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

 

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!

- Прикольная комедия?!

- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!

 

В её жизни как раз наступил тот возраст, когда голая задница выглядит так, что её пугаются даже ежи...