В первую брачную ночь. Сапожник:

- Вам не жмет?

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись, или кому давали?

Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!!

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Нет..

- Слава Богу..

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?

- Да еще какие! !

- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?

- Я гинеколог.

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и

продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми

руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.

А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.

Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля.

Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.

 ****

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...