Два соседа разгадывают кроссворд:

 - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

 - Кий.

 - Точно, "кий"! Давай ластик.

 

Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все:

- Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

- А вы почему сидите?!!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

 

 

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

 

 

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

 

 

 

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

 

 

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

 

 

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла

эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше

автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один

лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

 

 

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит:

— Ваша дочь беременна.

— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

— Конечно, мама!

Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

 

 

 

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

 

 

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!

- Это как?!

- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

 

 

- Почему сегодня на эстраде столько геев?

- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на

какую-нибудь ось.

 

Первая брачная ночь.

Голос невесты:

- Оп-па!!!.. То есть - ой!

 

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

 

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими

бутербродами...

 

- Сколько тебе лет-то хоть?

- Тринадцать.

- Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!